Acabada esta ultima version del Festival de Viña, cabe hacer un recuento de cuanto weon chanta a pasado por esos escenarios, una recopilacion de lo peor de lo peor. Un festival que tiende a traer gente vieja, asi que los mas fanaticos de grupos actuales en 15 años mas los podran ver sobre el escenario de la quinta.
Artistas que fueron top por un tema y llegaron a la Quinta para luego pasar al ovido para siempre, de seguro mas de unnos de estos nombres saltara ala mente como un vil recuerdo der mercadeo de la musika.
Un recuerdo perdido en el olvido es la pareja brasileña Sandy y Junior, con su tema El Amor no Fallara (ver show), un bodrio, uno de tantos en la quinta vergara.
Otros grupos que juveniles que asolaron el festival , como los Venga Boys cuando 4 weones bailaban en un escenario gigante, no habia Dj ni nada, solo los bailarines saltando con una base de fondo cerrando una noche de festival, ridiculo! Lou Bega el mismo chanta que canta con el gran Compay Segundo en su homenaje, estuvo con su unico hit Mambo N°5 cantado en español y luego en inglés, un repertorio muy variado. Mismo repertorio que usara No Mercy para su cancion "Where do you go"(aqui para ver video clip), cantada en español, dance y luego en ingles de las 4 canciones que tocaron... eso es improvisar.
Los del Rio, los dos viejos cantaron Macarena en epoca en que el festival era de Mega, el resto de la programación fueron artistas mexicanos.
Mas reciente aun es el chanta Axel con su presentación el año pasado en el festival (aqui esta), demostrando que los chantas siempre estan presentes.
Como olvidar al ultimo gran chanta en visitar el festival, que sorprendió a todos porque nadie sabía que este weon también cantaba, me refiero al gran chanta mayor David Hasselhoff, el mismo guardián de la bahía , el del auto fantástico y su Uka Chaka (ver presentacion en Viña).
El año 1973 Myriam Makeeba y su canción Pata Pata, despues de hacer menciones politicas , la mina no kaxo que era una fecha probelmática y la pifiaron todo el show mientras ella pensaba que mataba y agradecía al público su apoyo. Lo mismo que le pasaba a Xuxa cuando le decían Chupalo!!!..jaja (ver show).
Otro desagradable recuerdo es la pendeja española Melody con El Baile del Gorila, que estuvo a punto de irse con pifias, ya que el publico era mayor se salvó.
El año 1989 llego una mina llamada Cerife Doriche que decía ser una gran actriz Tirca y top en su pais pero esta mina no hablaba nada español y además fue traída por un empresario de eventos de Shangai (notese el weon trucho), la cosa es que la organización compró, se presentó y la hicieron mierda. La wea ilegal!.
Como no recordar a Lorenzo Lamas "El Renegado" como jurado de Viña del Mar, jajaj actor de nivel C, traído por Mega.
Un tal Klaudio Showman la había hecho de oro en su presentación en el festival, tanto asi que tuvo que salir un nuevo día, y en ese se le ocurrió salir con un burro que se le taimó y se puso a mear sobre el escenario "internacional". Era un burro top.
O el maestro Willy Benitez (vecino mio), cuando salio con tarros y ollas protestando en el festival cuando se quería eliminar el humor. Al final no se eliminó, pero se cagaron a Willy y su carrera.
Como saltarse a Andy Gibb, hermano de los Bee Gees, que llegó propagandeandose por el éxito de sus hermanos, cantó y su unico exito no lo puso, salió cagando de la Quinta. También le paso eso a Jermaine Jackson hermano de Michael Jackson que terminó como un chanta hermano de un famoso.
No se puede dejar pasar grupos chantas que fueron top por temas del momento, como El Simbolo, E ot Chan, 2 Unlimited (ver show), Dr. Alban, Jovanotti, Lucio Dalla y su attenti al Lupo.
A-Teens, otra denigración en nuestro festival.
Natalia Oreiro, rica pero muy penca su música.(ver).
Carlos Ponce, otro mas que remezcló como 10 veces su hits, "Rezo".
Creo que el grupo con peor voz que he escuchado en el festival fue Magneto, era un pendejo,pero en verdad mis oidos sufrieron, otro suceso inexplicable del festival.(ver)
Para terminar no puedo dejar pasar el moemnto mas repetido del festival, cuando Shakira compite por Colombia en el festival, y la presenta Claudia Di Girolamo diciendo Shhhhhhakira, jaja...(ver)
LOS MAS PIFIADOS LINK DEL VIDEO
ARTISTAS MAS MEJOLES:
Algunos artistas que eran tops que pasaron en su buen momento, o fueron leyendas:
Ace of Base (ver)
Europe, con The Final Countdown (ver)
Soda Stereo (ver)
Donna Summer (ver)
Backstreet Boys (ver)
Tom Jones (ver)
A-ha (ver)
The Police (ver)
Franz Ferdinand (ver)
Modern Talking (ver)
Neil Sedaka (ver)
KC & The Sunshine Band (ver)
Heart (ver)
Faith No More (ver)
Miami Sound Machine (ver)
Martika (ver)
INXS (ver)
También se agradece leyendas que lleagaron algo podridas pero vale: Kool & The Gang, Earth Win & Fire, Toto, Journey, Kansas, Peter Frampton, Creedence Clearwater Revisited, Bryan Adams, etc.
Por favor no mas Marco Antonio Solis.
Mencion Honrosa a Marta Sanchez por lo rica que era (ver), hizo mejor mi pubertad.!!
XLVIII version de presentaciones chantas en Chile.
ESTUDIE DISEÑO GRAFICO EN CHINA.
Hace muchos años atras los piratas atacaron el puerto de Valpo y se robaron todo lo que pillaron. Hoy en día los piratas viven con nosotros, entre cada casa hay alguno vigilandonos y creando alguna distorsion de marca conocida.
Dos años atrás iba paseando por el palacio de los piratas, Patronato (el templo es el Persa), cuando vi unas super mochilas rebaratas a unas 2 lucas y parecían ser de una marca conocida. Sip de lejos yo veía que decía HEAD, tonces me pareció una super inversión y una baratija, que mas buenno que una mochila de marca y esa calidad a ese precio, pero para mi sorpresa mis ojos empezaron a potenciar su close up! hacia el logo, de apoco la E empezó a mutar en una B. La mochila era flaite y pirata y se llamaba HBAD. Si, así de BAD era la cosa con la muda adelante (.H.). Entonces mucha gente compraba, la mas populosa y decían ..."cacha, la mochila de la tele , 'ta terrible barata..." o "...es la misma que 'taba en el Falabella a 8 lukas.. la mansa promo..." Seres ineptos que caían en las manos de la piratería rasca.
Me imagino al posible gerente de HEAD que manda a produccion la orden:
- ".. quiero 10 mil producciones para Chile de nuestra mochila estrella HEAD!, de inmediato.."
- si señor!!!
En Alemania un maldito diseñador dislexico confundía la A con la I y mandaba una produccion a Chile de 100 mil zapatillas ADADIS, y otras tantas ADIBAS.
Aca no faltó el ingenioso que quizo apoderarse de la potente NIKE pero debido a su reprobacion en el Wall Strit Institute penso que se escribia NAIK, y otro que le gustaba tanto la marca no hayó mejor idea que copiarla como LIKE. Inclusive osaron en extender la linea de zapatillas y pasar de las Total 90 a las Total 80.
Alguno pensó que un japones x se enamoró de una mina y en honor a ella quizo ponerle el nombre a su empresa tecnologica para recordarla siempre .(SONIA).
Otro sujeto, Lucas Samig, que inventó una muy buena marca electronica
quizo empezar por vender pilas con ese nombre, pero parece que alguna secretaria por ganarse un puesto le estaba haciendo una atencion porque el primer nombre que se le vino fue su organillo: PENESAMIG.Toda esta moda traída por Chinos flaites ha invadido nuestro espacio, y la credibilidad de la venta ambulante se pierde. Donde quedaron esso vendedores honestos que vendían productos originales robados del Falabella o Paris, donde estan aquellos perfumes legales, sacados por los mecheros. Van quedando pocos de ellos, ahora todo es copia, incluso llegaron algunos que te venden un jabón Popeye en vez de una Cybershot, totalmente tallado. Cuidado! puede ser la artesanía mas cara de tu vida.
OTRAS MARCAS
Play Boy
Puma
Adidas
Snoopy
Adidas2
Converse
All Star
Giorgio Armani
Mont Blanc
Corona
Rolls Royce
Puma2
Starbucks
Sony
Play Station
Coca Cola
Star Wars
Starbucks2
Spiderman
Batman y Superman
DE MITOS Y GRANDES FILOSOFOS
De tantas veces que he escuchado un dicho nunca antes me había preguntado de donde cresta viene, o mas que eso , ideas tontas o palabras que la gente crea como cábalas y esas cosas. Porque cresta cuando una persona se cae de cierta altura, grita: Gerónimooooo!!! ¿quien es ese weon?, debe ser la típica explicacion de que le pusieron el nombre al primer weoon que hizo algo relacionado con ese tema, en este caso Gerónimo Perez fue el compadre que inventó la sacadas de chucha desde las alturas, y en honor a él cada vez que te caes de 20 m y vas a morir debes decir Geróooonimo.
Cuando uno va caminando y pisa caca!, que es lo que te dicen en ese instantee....Puta que suerte!, y no en tono sarcastico, pq pisar caca es de buena suerte. Despues de pisar caca hay que ir corriendo a jugar Kino, hay que declararse frente la mina que te gusta, apostar a los caballos!! George Bush pisó caca antes de las elecciones presidenciales de 1999, John F Kennedy piso pichi antes de desfilar en un Cadillacs, por eso lo mataron, mala suerte. Bill Gates nació con el pie cagado.
Otro suceso extraño es cuando te pica una mano. El rumor pueblerino dice que guarda relación con el dinero. Si porque no solo existe el conejo que reparte plata a los niños por filantropía, sino que también hay una pulga o insecto parásito responsable del maldito dinero. Por lo tanto los mancos estan cagados o tienen suerte, depende de que mano perdieron!, asi que si va a tener un accidente por favor que sea la mano izquierda la que sufra putrefacción y termine carcomida por bichos desagradables ya que así podrá pagar el doctor que le cortó la mano porque le entrará dinero, pero si le amputan la otra, ademas de manco quedara endeudado!!!!!
Este suceso paranormal tambíen se da con las orejas. Sí, el ardor de estas indica si alguien esta hablando de uno o no. Por tanto podra imaginarse como tendra la oreja la Naty del mamon por celular, cada sabado en cada carrete habran a lo menos 3 personas que toquen el tema multiplicados por 2000 fiestas en Santiago = Zarpuillido con costras en la oreja de la pendeja, por lo tanto tenga cuidado cuando habla de alguna persona en particular y cuando vea a una persona con heridas en su oreja, seguramente es alguien muy popular.
Alguien le ha buscado la quinta pata al Gato?, acaso es un gato del lago de Valdivia donde esta la CelArauco?, no creo que haya existido, por muy ebrio que estuviese, alguien que en volada evolucionista quisiese siquiera buscar una quinta pata a un gato. Lo esperaría de alguna chica o chico rosa en el caso de un Burro. Ese gato pasara a la historia com un ser mistico como el mismisimo Chupacabras.
Este tema de las picazones es muy extraño, no solo estan relacionados con las manos y las orejas, también confluyen con los pies. Si, pq cuando te pican los pies, no son culpa de algún hongo especimen fúngico, nada de eso , es una señal del cuerpo que necesitas bailar, por eso si estas con picazon en tu planta del pie, la solución no es el clotrimazol, sino que alguna buena zapateada bailarina. Si te pican los codos es porque recibiras un regalo, por tanto las estadísticas indican que loss mayores índices de picazon se centran en fechas de cumpleaños y cercano al 25 de Diciembre. Así que si su esposa esta con este síndrome, por favor lleveela al doctor pq sino su matrimonio sufrira de conflictos, ademas de una estado crónico de su billetera.
Si le pican otras cosas es mejor que se bañe pq debe ser piñen o sudor contenido, no trate de pasar su suciedad por algún mito inexistente.
Por último entre tantas ineptitudes de creencias, existe gente ke se la da de filosofo, he aquí algunas estupidas frases que he oído:
- "traje tallarines con riendas"
- "Obvio que la bajista de The Smashing Pumpkins es mujer poh, si no sería bajisto"
- "el big-bang....ese no es el reloj que esta en inglaterra??"
- "los doctores tienen que poner sangre igual, porque ellos tienen un jurameento institucioonal, el juramento de Hipoglós"
- "Llevamos 2 victorias ganadas"
- "Yo cuando chica veía el RADIOTEATRO"
- "Avísame cuando te quedes dormido"
- "Se lo dije en la cara, hablando por teléfono"
- "Sales muy bien en la foto, pero no te ves"
- "..y sabes lo que es la vagina" (diciendole a un niño).."si!, es esa que regala Copec" (refiriendose a la vajilla francesa)
- "es bakan esta linterna, alumbra caleta en la oscuridad"
- en clases de francés había que traer unna noticia de Francia y una compañera trajo un noticia económica de Almacenes Paris.
- "las mujeres son las mejores madres"
- -oie han kchao q los video clipss de alex ubago son fallaos??
-pk?!?!
-pk kmo vai a enchufar un PIANO en la playa
DOMO HARIGATO MR. ROBOTO
REINO ANIMAL EN EL "ANIMAL PARTNER" PRESENTA:
PIELES AMARILLAS: Los futuros dominadores del mundo, (y no sufren de hepatiitis).
Dicese pieles amarillas a la raza de la especie animal que habita en el lado oriente de nuestro mapamundi. Por caracteristicas de la evolución de su ojos terminaron siendo distintivos a las demas razas de la selva mundial.
Tipos de especies.
Japoneses : tienen la habilidad de vivir en el futuro estando a la misma vez en el presente. Desarrollo cerebral y tecnolgico. Su escala de poder es lideradas por Yakuzas y en el antepasado por Samurais. Poseen relaciones extrañas con seres interespaciales y mutantes que pueden ser enemigos y protectores, el caso mas conocido es Godzilla. Tienen el mayor índice de edificios destruídos por culpa de rivales de Godzilla y Ultraman. A su vez sus terrrenos áridos son azotados por explosiones constantes povocadas por los Sayayines y rivales de Namekusin y espacio exterior. Ademas su terreno sufre de constantes terremotos, seguramente por tanta lucha interespacial, y por tifones, porque en verdad tienen mala cueva. Son asiduos a inventar estupideces, como un water portátil, un cepillo de dientes en un ceelular, etc, las que son compradas por los gringos. Sufren de compleejo de ser malos para el deporte, lo que es expresado en sus animaciones de super futbolistas, basquebolistas y tenistas entre otros.
Habitat : la ciudad dinamica. Son carnivoros, devoran ballenas y niñas de 16 años, ademas de geyshas. Pero prontamente seran devorados por sus propios robots.
Chinos : La extension amarilla mas plaga de todas, devoran ratones. Se espera que en 10 años mas sean 10000000000000000000000000 Giga trillones de especimenes y dominen el mundo, la luna, el sol y a Dios. Se destacan como dueños de restaurantes de comida china y .............. mmm, eehhmmm, estee, ah!, vender arrollados de perro en la calle. Se transportan en bicicletas ya que si cada chino tuvira vehiculo, el mundo seeria como Santiago en el invierno. Su producción es de baja calidaad y termina dañando a algun cabro chiko que chupó su material de hechura, tb explotan sin mayor aviso, y sus petardos son capaces de traumar una poblacion entera. Son devoradores de ratas y de plantas medicinales, por si una rata le cae mal (como los perros cuando comen shit, y luego se sanan comiendo pasto). Pero son devorados por empesas de otras razas que les hacen trabajar por un dolar al dia.
Coreanos (del sur) : Ehmmm, dueños de Hyundai.!!!!!
(bueno, tb de Kia y pesimos para la animación)
Otros : Recesivos y dominados por los anteriores, como Vietnamitas, Nepaleses, etc. Son misticos.
Tendencias : Su comportamiento esta siendo adaptado por otras razas de la selva. Derivando een Otakus, Fanjapas, Orugo, Orugas, Hanamishi Sakuragis (gays), y Ranmas (mas gays aun, declarados). Pokemones por sobre todo (mutacion genetica de un japones y Nelson Maury). Se salvan los Karaokinos aunquee canten mal.
Mencion super honrosa: Coreanos deel Norte, son lo mejor!!! Viva Corea del Norte, en Chile se les ama!, ojala todos los asiaticos fueran ccomo uds. (tienen bombas nucleares, y son cagaos del mate, asi que a sobar el lomo se ha dicho)
Otras menciones para el Chino Ríos, Chino Tuerto, y las motos Takasaki.
En el proximo numero los Chilensis : Jaguares de lo flaite
GREEN GO OUT!
REINO ANIMAL EN EL "ANIMAL PARTNER" PRESENTA:
GRINGOS, UNA RAZA DELEGADA POR SU COEFICIENTE INTELECTUAL
Segun cuenta la historia, en años de la guerra entre los del Tios Sam y Mexico, los cuates gritaban improperios contra los "americanos" que vestían de verde en su uniforme y les decían "Green Go out", de alli deriva el pseudonimo que se las ha puesto a esta raza "Gringo".
Gringo(Macdonuls Weonsis): dicese del especimen humano que viste con pantalones hasta las rodillas de color verdoso-café, usaa polera de estilo skater, lentes, pelo claro, y por supuesto una mochila que equivale al peso de la misma persona y hace que el gingo ocamine en forma semi curvada a paso expedicionista.
La hembra se puede encontrar en dos variedades sin termino medio: Extra Large, con sobrepeso hasta en los dientes, y un par de Michelines, una botella de agua y almentacion rica en grasas saturadas. Ganadora de Next, es la rubia a lo Britney Spears pero con mas neuronas, de por si anda con minifaldas y calientan a los latinos. Son las chicas típicas del canal E!, estan dispustas a tortilleear si asi lo deciden ellas. Bailan perreo en contacto, les gusta todo lo de los latinos y los negros. El resto se lo pueden imaginar.
El gringo es asiduo a comida rapida y a comprar todo lo que la television venda. Cualquieer pastilla o maquina como "Absculteitor" o "Calugator" es venerada por la mente de los gringos y suelen invertir grandes sumas de dinero en ellas. Son fanaticos del humor de gestos como sacar la lengua o hacer alguna deformidad con algun musculo (como morderse la oreja).
Fingen vivir en tension de ataques o crimen en sus calles, pero la realidad dice que se sienten protegidos mentalmente porque creen en Spiderman y Superman como sus verdaderos protectores, ademas sabeen que Bruce Willis es un hombre casi inmortal y que los puede salvar de cualquier terrorista.
se reproducen principalmente een eepoca de termino de seecundaria, en especial een laa noche de graduación, donde la mayoria de los virgenes busca alguna chica con frenillos para poder reproducir su raza y no quedar fuera del legado de los mas promiscuos.
Son muy dados a concentrar su mente en universidades de prestigio, mientras no meditan mucho para otros temas como elecciones presidenciales, declarar la guera a algun pais o soltar alguna bomba por algun lado.
Comunmente un grupo de los de su raza extermina a los compañeros por medio de algun armamento potente en escuelas de distintos distitos. La madre naturaleza se encarga de medir su procreación (no asi con los Chinos) gracias a video juegos de alto contenido criminal que genera que un grupo de ellos se encargue de eliminar la cantidad restante de su raza.
Se mezclan con otras razas de la naturaleza como los Boriquas y Cuates, aunque a estos ultimos los moderan con rejas en los pasos fronterizos para evitar plagas.
Son devoradores de razas como las Musulmanas y toda aquella que tienda al rojo.
A su vez pueden ser devorados en cualquier instante por los Chinos (plaga mayor) que posen su deuda externa. Se comunican por medio del Dolar, lenguaje adaptado por otras etnias, pero ultimamente esta siendo delegado por uno mas global como el -Euro.
Como recomendación final si ud. se encuentra frente uno de esos animales, aprovechelo, puede venderle cualquier cosa con tendencia artistica autoctona y /o que ayude a sacar musculos con solo respirar y podra obtener grandes dividendos, esto se genera fuera de su habitat.
dentro de este debe distinguir entre si el especimen es NERD o ANTINERD, del primero puede obtener muchos dividendos si lo sabee utilizar en medios tecnologicos, del segundo no obtendra nada mas que un pateadura sobretodo si trata de burlarse de su idiotez, estan dispuestos a ir a la guerra a cambio de sexo con una pòrrista, ademas se rompen cervezas en la cabeza.
MI METRO......TU METRO
Dia a dia entre 1 y 2 millones de "transantiaguinos" (diversion al maximo!!!) circulan por el metro, y muchos de ellos son iguale entre si, tanto que podemos llegar a clasificalos en tibus, no pokemones, no eroguros, ni engrudos, ni fanjapa, ni nelson mauries.
TRANSEUNTE LEGO: ese que se repliega con todo lo que le ponen por delante (en inclusive por detras), eencajando lo que pueda donde pueda. Por preferencia circula en las horas peak a pasaje de 420 pesos (cuak).
TRANSEUNTE CARCELARIO: Ese que sse sienta en una esquina del vagon en cunclillas (como si fuera a fumar pasta base) y ocupa el espacio delimitado por el Metro que te cuida. Rival primordial de lo guardias "beasty boyz" de amarillo. De preferencia circula en horas de menos congestión.
TRANSEUNTE TOPLERO: Ese que se toma del fierro central y con el sudor va bajando la mano, como mafinfleando el fierro. Otros mas extremos ponen su entrecachetes del culo y lo sobajean. Prefrencia de hora, donde alla gente pa que pasee mas piola.
TRANSEUNTE EQUILIBRISTA: Va sin afirmars de nada y moviendose como si fuese sobre una tabal de Skate parra evitar caers y dar un hozikazo a su compañero de lugar. Prefencia, trafico meedio que pueda ocupar los fierros para irse eekilibrando.
TRANSEUNTE BOLA DE FLIPPER: Preferentemente son mujeres sobre los 40 años y bien gordas, eesas de programs de VIDA 20o0 con muchas penas en sus vidas y que sueñan con ganarse el Kino. Son pasajeros que salen del vagon chocando con todos los demas y acumulando puntos por cada toke que logran. Se mueven todo el dia.
TRANSEUNTE "TOY KE ME CAGO". Rival directo del transeunte Lego, es el que al sentrise punteado (inclusive al rozar a alguien con cualkier extremidad adicional) apreta el trasero como si estuviese apunto de no llegar al baño. Horario punta.
TRANSEUNTE KAMASUTRA: es universitario y va con un paper en su mano en busca de la nota por la prueba a venir. Hacee malabares de posiciones para mantener la hoja cerka de su vista mientras eel vagon se vuelve sardina. Horario punta.
TRANSEUNTE SUICIDA: El que pasa la linea amarilla ala espera del vagon. Uno de ello ya desaparecio, el viejito que cayo a la linea del meto.QEPD
TRANSEUNTE ESTRELLA DE MAR EN ACUARIO : Es el que queda en la puerta del fondo aplastado por la muchedumbre y su cara mira hacia el otro anden.
TRANSEUNTE INDIRECTO : son la mayoria y usan los reflejos del vagon paa cuartear, mirarse el pelo, el poto, el que le mira, quien lo puntea, etc
TRANSEUNTE SILLA MUSICAL: principalmeente señoras que persiguen asientos desocupados para no quedar eliminadas del juego
TRANSEUNTE CON AMOR PLATONICO A LAS CAJERAS: El que dice "juntemono en la boleteria"
por ultimo
TRANSEUNTE DESPISTADO: el que pregunta por la linea del metro cuando esta en otra, pregunta por una estacion y va en reversa, se equivoca de escalera y pasa al cambio de anden, pasa la BIP por la seccion escolaes, y cree que los codigos del metro son jueegos de lotería ("B14 Estacion Irarrazaabal" por parlantes)
SOCIOLOGIA DEL METRO.!!!!
EL TRIANGULO CHILENSIS
Como verdadero triangulo de las Bermudas se ha convertido hoy Chilito...
donde todo converge.
La luna es chilena, y eso que aun no gastamos en una super nave para poder estancar la estrella solitaria en terreno lunar (pero alguna vez tuvimos satelite...FASAT ALFA...seguramente se elevó con Helio)... pero estamos cerca, las naves de la Nasa pasan por el valle de la luna para luego emprender vuelo de a deveras, al espacio!!!...
Los actores de jolywud .. activistas ...pasan como Pedro por su casa (siempre me he preguntado de donde viene ese dicho.. de que Pedro hablarán...sería muy popular el weon.......Wena Pedro..!!!!)..
Hasta Jimi hendrix le dedicó dos temas a Chile.. "Highway Chile" (si estuviera remasterizada la version, sería Highway Tag Chile) y Voodo Chile....el muy weon drogo juraba que Chile estaba en Africa y que aca hacian voodo.
El punto es que cada noticia converge hasta nuestras tierras....sip..porquee no falto de noticias un chilensis tuvo que divisar a la perdida Madeleine McCann y su raptor... en el valle del Elqui....donde abundan vagos mochileros y hippies (y yo!) que facilmente pudieron pasaar por su secuestrador (pa los que ven noticias)..
En Chile se encuentra uno de los tesoros mas grandes de nuestro mundo....no son los Moais...tampoco son Las Torres del Paine , ni Atacama, ni Antártica, tampoco la Pops..que está en Ecuador....es el tesoro de Juan Fernandez...una incalculable cifra que haría que cada chileno se pegara su wata al sol por un buen rato ( y la inflación a la chucha)......
- en nuestro país eesta eel campeeon del mundo de bailee en videogames!!!! (baboso!)
- tenemos el sistema de trenes mas antiguos del mundo (EFEctivamente ladrones)
- tenemoos a Laureate International Universities y su Plan Executive (por fa no hagan ni talk de meterse a esa U)
- tenemos el curanto mas grande del mundo (alguien mas comerá curanto en otro país, comoo para competir????)
- el hombre con menos dolor del mundo (Jorge Valdivia)
- somos el país con mas terceros lugares del orbe en el fútbol (3ros del mundo el 62, una vez en la sub 17, una vez en la sub 20, olimpiadas de Sydney).
- el bailarin mas agraciado y suelto del mundo (noo es Rony Dance,, mee refiero a Sir Lagos Webber)
- El país con mas comisiones investigativas del mundo (unas 23567).
- El país con mas pedofilia y femicidios
- Los más bebedores y yerberos, y sin bajar la tasa de esperanza de vida (eso es una gracia pue')
- Los mas carreteros y trabajadores el mundo...(ni que el día tuviese 30 hrs...)
porquee en ese sector de las aguas chilenas se encuentra la Isla de LOST..... !!!!!!!
algo que le toque a los vecinillos....
ahora tenemos el blog mas weon del mundo
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(el de Wario....talla interna)
"CABALLERO.....TIENE FUEGO QUE ME PRESTE"...........PLOP!
Caminando una tarde cualquiera me tope con una chica vestida de escolar, esa tenida que hacía erosionar los pensamientos adolescentes, inclussive a algunos viejo pervertidos hasta hoy en día... el punto es que se acercó a pedirme fuego para su cigarro y me dijo: "CABALLERO me p presta fuego porfa..."!!!!!!!!
Caballero!!!!!... yo???? un ex niño de teta???
El trauma y tejazo cayo sobre mí y vinieron memorias tan cercanas de mis dias de leche con platano y los supercampeones!!!..... De la epoca en ke mi vieja me decía quee no viera Los Pitufos pq ran diabólicos!!!!!!...... De los días en que el telefono fijo era como el contol de un play station para jugar Hugo!!!!!...... Cuando encontraba sensual a She-ra!!!!.... y no me daba riza el ridiculo corte de pelo que tenía He-Man!!!
Los años en que los dinosaurios hablaban y se hacían llamar Dinoplativolos!!!!...Ballenas voladoras...Gatos samurais...un mundo mas freak ke la chucha peroo no te dabas cuenta de akello...por eso los pendejos son weones y preguntan tantas weas!!
Pero el punto es que solo hace unos 6 años atras eras el tipo mas grand del coleegio pq estabas en 4to medio.. y mirabas a tus compañeras o amigas en tono sexual (ahora es lo mismo pero ya sabes que no necesitas preambulo para llevarte una a la cama)..en eese tiempo era todo un jueego .....los pitos....el jugo con vino..eexperimeentabas con cualkier liquido que tuviese como componente el alcohol.... Andabas con $2,000 y pasabas la noche carreteando... una luka mas y entrabas a una fiesta de colegio y tomabas tu copetee antes.....hoy 3 lukas te sirven para cargar la BIP y no hay vuelto.!!
Crees que sigues siendo atractivo (si alguna vez lo fuiste), para las chicas de 4to medio...pero lo crees hasta que te dicen caballero o señor ...alguna osada te dirá "flaco"...y seeguramente será la mas camboyana!....
Las palabras "Grosso", "Ni Ocho y cuarto " pasaron al olvido...ahora el tema es "ponzear"...
Los cigarrillos "Life", ese primer vicio..murieron (como mucho pulmones), el Coñac Tres Palos,,, o cuando el Gin con gin era un trago de barra nacional en cualquier fiesta...(hoy lo es pero no te lo dan a conocer y si lo pides te miran xtraño)...
Ese momeento en que "cuartear" a las chicas de falda o jumper era lo mas exitante....(ahora andan eempelota).... o lo sagrados Martes een el Chilevision con sus peliculas "XX" y la misma rusia mas carreetea...que seguía calentando....Ahora pa lo califas tenis caxita diaria en Infieles o cualquier historia de ese tinte.
Los tiempo idos van con vuelo arrancandosse...y ya pasamos de a poco a formar parte de la "adultez joven"...desde el momento que sentiste super atractivo ver "Asi Somos" te fuiste en un tubo sin retorno.. y ahora solo quda mirar a la compañeras de la pega...pero ahora ssin picardia y weas... la imaginación y mentiras que inventabas tu solo....desaparecieron!!!!!!
(imagineensee todos los dela generación de los 80s...pasaron a ser los cuarentones viejos.....esos si que estan cagados)
NO QUIERO QUE LULY SEA MI HIJA!!!!
AYUDA!!!!!! Estoy próximo a ser padre de Luly....... si en unos años mas mi superesperma viaja a la velocidad de los liquidos y sucumbe ante una trompa de falopio seré padre en 9 meses mas tardes (de no ser que me salga sietemesino o quiera refugiarse algunos dias mas en el vientre de su pseeuda madre)..pero el problema no se fija en ese punto, tampoco en todo el dinero que dejaras de percibir para tus borracheras y carretes, tampoco por todo el lio que pueda existir con tu parja o ex segun sea el caso...... el maldito problema radica en que mi hija tarde o temprano tendrá que ir a la escuela, y si no gano un sueldo que pueda mantenerla en un colegio del orden Nuestra Señora de la Santisima Trinidad, o San Washington Schooooool, tendrá que ir a la educación pública !!!!....siiiiiii!!!!!!!!!!! esa misma educación que eesta nivelando hacia abajo!!! esa educación que hará que mi niña sea compañera de los proximos Team Yingo (actualizacion del Mekano)..... una urgeentee ayuda...... a mi hija le enseñaran sumas y multiplicaciones en 3ro medio..tendran profesores en huelgas,,,,marchara por mejor educacion y luego será dirigenta de los esstudiantees y la entrevistaran y despues se hara una prsona publica por unos meses...solo hasta que de la PSU....el dia en quee sacara asteerico en por lo menos una de las pruebas..se burlaran y desapareceera...... Enseñanza publica...donde nueestra Ministra es Yamna Lobos "Provoste"..de 400 puntos de PSU...nos eenseña a educar....donde el Instituto Nacional seguira siendo la cara por buenos puntos y servirá de cita para los politicos y que sus ideas funcionan..y coomo medidas haran que el INac. s nivele con los demas ...pro nuevamente hacia abajo y mi nieto será UNGENIO (condorito).... el miedo me embarga...mi hija ....si se mantiene con bueen cuerpo podra salir en la tv y será la LULY del 2030.....el destino lo quiere asi...un futuro con LULY clonadas.....la pasaran bien los que mi bailen reggeton.....un tiempo de consagrados... pobre Cristian Weiner..no habrá mas Belleza de Pensar..... solo pasaran propaganda de telefonos hots...con 2345 Lulys diferentes.....tiempo de mafinfleeros y de poca neeuronas..... Gracias Reforma Estudiantil............ lameentablemente los cuicos dominaran el mundo..el resto comera Doko y meara los arboles-.... acido pero real lo dice un ex Lastarrino... ex Escuela F235.....que llego a la UC..por rajazos y neuronas quemadas como muchos mas.....seremos leyeenda de aquellas escuelas gracias a la reforma teendre un Monolito en la escuela F235...
y mi hija será Luly la hippie.
